お久しぶりです。
相変わらずもやもやし続けております。
夫はセックスが好きじゃない
夫は私とセックスしたくない
夫は私とのセックスで射精できない
とわかってはいるのですが、諦めきれません。
私が誘えば2か月に1度くらいは相手をしてくれますが
（その間に最低5回は断られたり避けられたりしていますが）、
夫は「嫌々付き合っています」感丸出しなので、
全然気持ちよくないし、すればするほど空しいだけです。
でも、
いつかセックスが好きになるんじゃないか。
いつか私とセックスしたいと思ってくれるんじゃないか。
いつか私とのセックスで射精できるようになるんじゃないか。
まだそんな風に思っています。
9割9分9厘無理な話なのですが。
そのわずかな可能性を切り捨てることができなくて、
無理だと認めたくなくて、ずっとぐずぐずしています。
というのも、とある男性から今アプローチを受けておりまして。
お互い既婚とわかったうえでの、そういう関係を求められています。
次、食事に行ったら、もうそのままじゃ帰れないところまできてしまいました。
それにもかかわらず、
「次の週末までに夫がセックスしてくれたら、まだ夫を裏切らないでおこう」
とか思ってしまっているわけです。
そうこうしているうちに、その「とある男性」との何気ないやりとりから
ヤリタイ感じをひしひしと感じてしまい、
それはそれで何だか興ざめして、嫌になってしまうという矛盾だらけな状態です。
夫に、女性として魅力的だと思われたい。
夫から自発的に求められたい。
私とのセックスで射精してほしい。
夫にイカサレタイ。
勝手な願望ばかりで、自己嫌悪。
きっとこんなの、叶う日は来ないです。
できないものはできない、から。
唐突ですが、私は部屋の片づけが大の苦手です。
もし夫に「俺のこと好きなら、出したものはすぐ片づけて！床にものを置かないで！」
と言われたとしても、その通りにできない日は多いだろうし、
きっと好き好んでやるようにもならないでしょう。
疲れていたり、仕事でいっぱいいっぱいになっていたりしたらなおさら。
「ごめんね、今日はもう遅いから、片づけは週末でもいい？」とか言って、
週末は週末で時間がなくて、先送りにして……。
それで、辛抱ならなくなった夫から
「どうして片づけてくれないの？
俺が困っている姿を見ても、改善する気にはならないの？
やっぱり、俺のこと、大事じゃないんだ……！」
とかなんとか言われても、困惑はすれど、改善はできないでしょう。
夫にとってのセックスは、私にとっての片づけと同じことなのかもしれません。
できないものはできない。いくら努力しても。いくら相手のことが好きで大事でも。
ましてや、よっぽどのことがないと、できないことを好きになんかならない。
片づけが苦手な私を夫が黙認してくれているように、
セックスが苦手な夫を私も黙認するべきなのでしょう。
そうすれば持ちつ持たれつで、関係はぬるく長く続くのかもしれません。
―――――でも！
セックスって、人間同士の一番根源的なつながりじゃん！
本能じゃん！ 生きものとして、無ければ欲しいと思うものじゃん！
片づけなんかと同列にできるレベルの話じゃない！
私は間違ってない！
というのが本音です。はは。
どっちが正しいとか間違ってるとか、そんなことで何が変わるわけでもないのですが、
そうやって吠えておかないと、自分を保てなくなりそうで。
でも、離婚という選択肢も、今の私には到底できません。
私にとって夫との離婚は、
「夫に欲情してもらえなかった女」のレッテルを、
もう二度と剥がせない強力な接着剤で自分に貼りつけること。
私にも自尊心というものがありますので、
そんなことするくらいなら死んだ方がマシとすら思います。
財産は夫にあげてもかまわないので。どうせ死んだらお金使えませんし。
別に自分ばかりを責める必要もないとは思うのですが、
夫のことを「妻を満足させられない不能」とは
どうしても思いたくないんですよね。
ちなみに、
夫とセックスしたいという気持ちにふたをして、
性欲なんて汚い、性欲なんてなくなれ、と思っていると、マジで病みますよ。
これ経験談です。性欲にふたをしてはだめです。
心療内科で処方されるお薬の中には副作用として性欲減退をうたうものがあるのですが、
副作用のほうを期待してそれを服用していた時期がありました。
確かに飲まないよりは減退している感じがあるのですが、
それとともに生きる気力も減退してしまい、なんだかやばい状況になってしまいまして。
ゆるやかに量を減らし、断薬し、今にいたります。
同じ境遇におかれている方、どうか自分の性欲を否定なさいませんよう。
受け止めて、発散する場所をつくってあげてください。
ここ数年何度もループして考えている自分の身の振り方ですが、
・セックス以外の言動から夫の愛を受け取って、生きていく
（自尊心は傷つき続ける）
・セックス部分のみ、別の男性に満たしてもらう
（後ろめたさと結局夫には求めてもらえないというもやもやが残る）
・離婚する
（状況に耐えきれず、離婚届提出前夜くらいにたぶん発狂or自殺しちゃうかも）
この世は地獄ですね。
何も求めない境地にはやくたどりつきたい。
