私とセックスしても射精できない夫に「もっとセックスしたい」「満足してない」「このままセックスしないなら浮気しちゃいそうだけど、いいの？」と言うのは、いけないことなのでしょうか。
言わなければ、この状況に不満があることは伝わらないですよね。
でも、言ってしまえば、それは不能な夫を責めているのと同じことで、いい結果にはならないんだろうな。最後のセリフなんて脅しだし。
射精できなくてもセックスが下手でもセックスレスでもいい、それでもあなたを愛してる、他の男なんていらない、って思えたらいいのに。
……どうしても、そう思えないです。
夫の人格を愛してるし、淡白な人だとわかっていて結婚しました。パーフェクトな人なんていないのも、わかってます。(自分だって完璧ではないんだし)
でも納得できてない。割り切れない。やっぱり、女性として身体ごと愛してほしい。でないと、愛されてると実感できないんです。セックスレスは、お前は魅力ない、お前なんかじゃ勃たないって毎日言われてるようなもの。自尊心が保てない。他にいい人が現れたら、99%の確率でそっちになびくと思う。
私が他の男の人のところにいったら、夫はショックを受けるのかな？
それとも、しつこく求められなくなって、ほっとするのかな。
夫に愛あるセックスを求めるのは、そんなに高い望みなのかなあ…
私からも勿論誘うから、夫からも誘ってほしい。心を込めて、前戯してほしい。私がどうしたら気持ち良くなるか、知ろうとしてほしい。私で気持ち良くなって、私の中で射精してほしい。
何か問題があるのなら、プライドを捨てて打ち明けてほしいです。射精できないんだごめんね、でもできるようにこれから病院通うし努力するから、とか、射精はできないけど代わりに◯◯するよ、とか、そういうのがあれば全っ然違うのに。
子どもはいてもいなくてもいい。ただ、夫と気持ちいいセックスがしたい。夫に気持ちいいと思ってもらいたいんです。というか、もっとぶっちゃけて言えば、夫を欲情させられる私でいたい。
結局自分のことばっかりですよね。そう、私は最低なんです。
俺もしたいと思ってるよ、と言うくせに、自分から誘ってくることはほぼない。付き合ってる時からセックスで一度も射精してないのに、それを治そうともしてない。
俺もしたいなんて嘘だ。でも、何のためにそんな嘘をついて私を繋ぎ止めるのかわからない。世間体？
もうあきらめたほうがいいのかなあ。
まずは夫を褒めたり、労ったり、感謝の気持ちや愛情をちゃんと伝えたりしようかな。
同時に、めげずに拗ねずにおりを見てセックスに誘って。
それで、100回セックスを拒まれたら、死のうかな。手帳にカウントつけて。女として愛してほしかったです、もう気持ちがズタズタになってしまいました、って遺書書いて。死んだら、夫は泣いてくれるかな。一生後悔してくれるかな。
正直なところ、セックスレスからのあてつけみたいな自殺、何度も考えましたよ。夫の目の前で飛び降りようかな、とか。夫に隠れて通院もしてました。怖いですよね、こんな女。
自分さえよければ、夫が傷ついたってかまわないんだろうな。今まで私が傷ついたぶん、夫も苦しめばいい、なんて思ってる。今だって十分夫は傷ついてるかもしれないのに。
もちろん夫には、自殺したいだなんて絶対言いませんよ。
まあPMSのせいでこんな思考になってるんだと思うので、あと数日耐えます。
