自分でもPMSだなあと自覚しているのですが、
それでもとめられない、コントロールできないわが身と精神。
数日前から夫とほぼ口をきいていないのですが、
そこにプラスしてやってきたPMS期がなかなか厳しいです。
イライラ、眠気、やる気出ない、体だるい、過食衝動、胸の張り、体の冷え、むくみ、肌荒れなどのPMS的症状と、死にたい願望。
何度も何度も、自宅のベランダから飛び降りるのを想像しています。
下はコンクリートの駐輪場だから、多分誰にもぶつからないと思うけど、
飛び降りた体はきれいじゃないだろうから、その姿を親に見せるのは申し訳ないなあ。
この物件の価値を下げてしまうだろうし。
先日夫がセックスする約束をしてくれたのですが、
（事前予約制なんですよね…当日お願いして了承してくれたことがない）
その日は疲れて眠いという理由でキャンセルされ、じゃあまた明日となったのですが
その日もいざベッドに入ったところでキャンセルされて。
まあ、5回約束して3～4回はキャンセルされるのが常なので、
別に珍しいことではなかったのですが。
その時に、「したくてしたくてたまらないんでしょ」って
半笑いで馬鹿にするように言われた後、しばらくはそう悪い雰囲気でもなかったのですが、
ふいに「どうしてしなくちゃいけないの？」って聞かれたんです。
いや、もうこれ聞かれたら終わりでしょ。。。
その瞬間、自分でも押さえられないくらいの怒りと悲しみが湧き出てきて、
「もういい」「嫌い！」「そんなこと言われてまでしたいと思わない！」
と、声を荒げてしまいました。
なだめる夫の手を振り払って
（まあ、なだめるとか言いつつ、謝罪の言葉なんてありませんでしたが）、
ベッドの中で背を向けて涙をこらえ、気持ちを落ちつけようとしていたら、
3分もしないうちに夫のやすらかな寝息……。
この状況で速効眠れるって、本当にどういう神経をしているんだろう。
私の夫は人の気持ちを慮ることができない人
思いやりの気持ちをどこかに落っことしてきてしまった人なんだ、
これは一生変わることがないのだろう、と
呆れも悲しみも通り越して、絶望的な気持ちになりました。
きっと今なら、発達障害とか人格障害とカテゴライズされるのかも
しれないですね。
で、それから数日、仕事で帰宅が22時近いのもあり、
家に帰ったらお風呂にゆっくりつかって速効寝る。
という生活をして、夫との会話を避けています。
これ以上、ショックなことを言われたくないから。
こういう時、無視されるのが腹立たしいのか、
ベッドでのご機嫌取りが受け入れられなかったのが気に入らないのか、
夫は私に対して無視を始めるんですよね。
まるで私がそこにいないかのようにふるまうんです。
今のところ「じゃあ寝ます」「はーい」
くらいの会話はありますが、このままいくとどうなっちゃうんだろうか。
ああ、もう会社にいてもいらいらするし、
今日は寒いし雨だし、家で布団にくるまっていたい。あと1週間くらい。
私が死んでも、夫は
「なんで死んじゃったんだろう、そんなにつらいことがあったのかな」って
不思議に思うんだろうな。
遺書を書いて、そこにセックスレスがつらいので自殺します、って記したら、
きっと罪悪感より先に「だってどうしてもしたくなかったんだもん」って
思うんだろうな。
どうしたら、夫に罪悪感を持ってもらえるんだろう。
私のホルモンバランスも女としての人生も
全部何年もかけてめちゃめちゃめちゃにしたこと、一生かけて償えばいいよ。
PMSでやる気ないと言いながら、そこそこ書きましたね。笑
