自分でも面倒だと思います

詳しくはこれから[夫とのこれまで]のタグで書いていきますが、
最近夫とはスキンシップ程度のいちゃいちゃはできるようになっていました。
でも、今はこれ以上夫と向き合うのが怖いです。
昨日の夫の言葉が、今朝になっても引っかかっています。

昨日ベッドに入って、
「生理終わったけど、今日はもう遅いから、明日以降にしよう」と言ったら、抱きしめられて。
「わかったー」と言いつつ、胸を触られました。

それが嬉しくて、もう1ヶ月以上セックスしていないので
ただじゃれるように触られるのも気持ちよくて、
これはやばいな今日はもう身体が疲れてるし、明日早いし寝なきゃ、と思い、
「自制心自制心…。」と心の中で呟きつつ、

「あんまり触られたらしたくなっちゃうから」
と夫の手をやんわり払いながら言いました。
どうせ彼も今日するつもりがないことはわかりきっていたからです。

（今までのセックスは全て事前予約制で、
夫がベッドに入ってから私が誘っても、100%断られてきたので。
しかも予約制と言っても、その予約は彼の都合で簡単にキャンセルされます）

だからやめて、という意味で彼に言ったのですが、
その声色が自分でも想像以上に甘くなってしまい
小っ恥ずかしいなと思っていたところ、

「あんまり触られたらしたくなっちゃうから〜」
と夫に声真似をされました。

その瞬間、いたたまれなくて本当に死にたくなりました。
寝室を走って出てベランダから飛び降りて、頭から地面に叩きつけられて、
ぐしゃっとなるまでの一連の流れを一瞬で想像しました。

夫がどんなつもりで私の真似をしたのかはわからないけれど、
その声は笑いを含んだ、私を馬鹿にするものに聞こえました。
私が夫を求める気持ちを茶化されたように思ったのです。

私はこれまで何度も自分の性欲が汚く思えて、
私の汚い性欲がなくなりますように、と念じてきましたし、
副作用として性欲減退をうたう薬をそれ目的で飲んでいたこともあります。
でも、欲求に無理やり蓋をしてもあとでややこしいことになるのが
嫌というほどわかったため、
最近はできるだけ自分の性欲を否定しないようにしていたのです。

かといって、もちろん彼に直球でその性欲をぶつけても引かれるだけなので、
彼に表現するときは、やりすぎないよう気を使っていたつもりなのですが。

細心の注意を払っていたのに、それでもからかわれるように自分の言葉をなぞられて、
なんというか消えてしまいたいと思いました。
自分が夫の気持ちなんておかまいなしにセックスのことしか考えていない、
浅ましい色情魔に思えたからです。

夫からみれば、私はいつもセックスしたくて必死になっていて、
理解できないし気持ち悪いんでしょう。
たぶん、この先も夫が私の気持ちを受け止めてくれることはないと思います。

そもそも受け止めるだけの精神的なキャパシティもセックスの技量も、
私への愛情も夫にはないと思うので、全部受け入れてよ、とは私も思っていません。

なのにどうして、私は夫と一緒にいるのでしょうか。
気持ち悪いって馬鹿にされて、自分はかわいそうだと嘆きたい？
それとも、まだどこかで夫に期待している？
あるいは、手に入らないからむきになっている？

今、夫以外の誰かが私のことをたくさん甘やかして、
情熱的に求めてくれたら、100%そちらになびくでしょう。
求めて拒否されて傷ついて、というのは非常に疲れますし、自尊心がズタボロになります。

・そんなふうに言われると本当に死にたくなる
・馬鹿にされたって思った
・気持ちいいって伝えたら笑われる、って何
・好きな人としたいと思うのがどうしていけないの

なんて、ぽろぽろと夫にこぼしてしまいました。
夫は焦った様子でごめんと言っていましたが、またこれで私のことを面倒だと思ったでしょう。
そりゃそうですよね、私が夫の立場でもこんな妻は面倒すぎますし、
愛があったとしても冷めます。

その後、5分もたたないうちに夫のいびきが聞こえてきて、
彼は私のことを傷付けたなんて露ほども思ってもないんだろう、と思いました。

自分でも恐ろしいですが、今私が彼に対して考えていることは、
私のことを求めてほしい、たくさん愛してほしい、というものではありません。

どれだけ彼が長年にわたって私を傷付けてきたかを自覚してほしい、
そして取り返しのつかない後悔で一生苦しめばいい、というものです。

そのためには、
うらみつらみを書いた遺書を残して死ねばいいのか、
ラブレターを書いて死ねばいいのか、
他の男のものになればいいのか。