夫とセックスしなくてもいいかな
何ヶ月か更新が滞っていましたが、相変わらずセックスレスです。
そして、最近は夫とセックスしたい！とあまり思わなくなってきました。
今まで夫とセックスして、楽しいとか気持ちいいとか、幸せって思ったことあったかな？
と考えたら、そういえば全然なかったからです。
嫌々セックスしてるんだろうな〜と丸分かりの態度で臨まれて、
性欲のある私を馬鹿にするような態度を取られて、
ゆるいとかくさいとかふざけながらだとしても言われて。
こんなセックスにいい思い出があるわけない。いつも辛かったです。
そりゃあもちろん夫という周囲にも法的にもパートナーと認められた人と
幸せなセックスが出来たら最高だなと思います。
でも、そのセックスに改善の見込みがないのなら、
いつまでも夫に期待し続けても仕方がないかなと最近は思っています。
夫にとっても、その方が有難いんだろうなあ。悲しいけど。
20代前半で夫と出会ってからずーっとあれこれ頑張ってきたけれど、
今が一番「夫とセックスしなくてもいいや」って思っているかな。
相変わらずSNSでの妊娠出産報告には勝手ながら胸が苦しくなりますが、
私の両親や義両親に子どものことを何か言われたら、俺が欲しくないんですってちゃんと説明してね、
と夫に言ってあります。
でも、枯れたわけじゃない
ただ、「私の人生からセックスがなくなってもいい」と思っているわけではありません。
むしろ、「今まで報われなかった分、これからはセックスをもっと楽しみたい」とすら思っています。
夫には今まで、「あなたとしたいけど、ずっとこのまま（セックスがない）なら他の人とするよ」
と何度も伝えてきましたので、そろそろいいかな。
ここ最近ずっと声をかけてくれていた人と、今度デートするつもりです。
まあ、その人と今後セックスするかどうかはわかりませんが。
夫への気持ちの変化
そんな風に外に目を向け始めたら夫に変な執着がなくなってきて、
前よりも夫のことを好意的に見られるようになりました。
「私とセックスしてくれない」というマイナスポイントがどうでもよくなってきたことで、
変な恨みフィルターをかけずに夫の良いところを感じられるようになったかも。
夫とは性のパートナーとしてはうまくいきませんでしたし、
正直なところ異性としての愛情はものすごく減って、付き合っているだけなら
別れを切り出しているかもというくらい気持ちは冷めています。
でも、人生のパートナーとしての夫のことはとても好きで、
家族としての愛情はたっぷりあります。
なので、今後は家族として私にできるだけのことをしていきたいなと思います。
そんな気持ちを夫が受け取ってくれるかはわかりませんが。
今は恨みや怒りの感情はかなり治まっていますし、
辛い気持ちを理解してほしい、私を傷つけたことを悔い改めてほしい、
という感情も、まあどうでもいいか、という感じです。
これからも悩んだり苦しんだり楽になったり、
行ったり来たりの精神状態だろうと思いますが
もうちょっと自分に欲張りになるつもりです。
コメント
性欲じゃなくて
承認欲求ですよー
自分の存在を認めてほしくて
気が狂うほど…
レスのことがきになるんです
求められない自分
＝存在価値が無いって
思ってしまうんです
幼少期の養育環境とか
愛着障害とか
調べてみてください
愛着障害からくる
承認欲求飢餓状態からくる
依存、嗜癖
情緒不安定等の
生きづらさ
早く解放されてほしいです
麻耶さま
こんにちは、コメントありがとうございます。
承認欲求、そうですね。おっしゃる通りです。
生きづらいです。
初めまして。拒否され妻いちごと申します。
セックスレスに悩み、こちらのサイトに流れつきました。
私が一番悩んでいたのはちょうど一年くらい前で、今はだいぶセックスも回復してきて心が落ち着いています。
でもたまに心がざわつくことがあり、やはりセックスレス検索はやめられません。
azumaさんには、とても共感できるところがあり、苦しい気持ちが手に取るようにわかるのです。記事はすべて読みました。私が一番つらかったころはただただ共感するばかりで出口無しという思いでしたが、夫との関係が良くなってきた今、どうしてazumaさんがここまで苦しんでいるのかみえてきました。なんてちょっと上から目線ですかね。気分を害したらごめんなさい。
セックスレス解消とまで断言できるかわかりませんが、私が歩んできた道のりからみて、azumaさんが幸せな気持ちで結婚生活を送れるのは間違いないと思います。azumaさんの心の動きと私の心の動きはほぼ一緒ですからね。
お伝えしたいことは、山ほどあって一度には書ききれないのですが、まず一番にお知らせしたいのは、ご主人にはazumaさんを幸せにする力は無いよ！ってことです。おまけにazumaさんもご主人を幸せにすることはできません。いきなり身も蓋も無いですよね。ただね（ここ大事！）ご主人がazumaさんを不幸にすることもできないんですよ。
どういうことかというと、azumaさんを不幸にしているのは他でもないazumaさん自身だってことです。自分を幸せにするのもazumaさんの責任なんですよ。
ご主人のせいでフラストレーションを感じているとき、azumaさんはご主人に反応しているのではなく、ご主人に関する自分の感情に反応してるのです。それはあくまでazumaさんの感情であって、ご主人のせいではありません。
女の私が恥もプライドも捨ててセックスを求めてるのに、拒否するなんてひどすぎる！夫婦仲改善のために色々努力してるのに全然夫はわかってくれない！
他にも色々思いはあるかと思いますが、そんな悲しい、辛い気持ちを受け止めるべきはご主人ではありません。まぎれもないazumaさん自身ですよ。
今のazumaさんの行動パターンはセックスというご褒美をもらうために、ご主人にいい顔して媚びてるだけなんです。それで私はこんなに頑張ってるのにセックスをもらえないってすねてるだけです。ご主人がセックスレス解消のために努力しろっていつ頼みました？頼んでないですよね。残念ながら、完全にazumaさんの独り相撲です。
そして努力しても、努力してもまだ足りない、まだ足りない、だってセックスがもらえてないからって、azumaさんは自分自身を責め続けます。これがazumaさんの苦しみの正体ですよ。azumaさんはazumaさんなりに自分のできる精一杯を今までやってきたんです。どうかその頑張りを他でもない自分が褒めてあげてください。辛かったね、セックスももらえないのに、私は頑張って夫に優しくしてきたし、女も磨いてきたし、プライドをかなぐりすてて、セックスを求め続けてきた。よくやってきたよ、私ってね。
どうですか？心があたたかくなりませんか？
他人（もちろんご主人も含め）をコントロールするのは不可能です。コントロールできるのは自分だけです。azumaさんがとてつもなく不安になるのは、このコントロールできるはずもないご主人をコントロールしようとして、振り回され続けてるからです。
そのことに一番に気づいてください。
そして、おそらくご主人もazumaさんと同じくazumaさんをコントロールできない苦しみにもがいていると思います。
夫婦は合わせ鏡ですからね。片方が苦しいときはたいていもう片方も苦しんでいます。
長くなってしまったので、一旦切りますね。
azumaさんのことはとても他人事とは思えないので、少しでも心を楽にしてくれたらという思いでいろいろ書きました。まだまだお伝えしたいことはたくさんあります。よろしければ、またコメントさせてください。余計なお世話でしたら、はっきりお伝えくださいね。
いちごさま
こんにちは、コメントありがとうございます。
いちごさまご夫婦のセックスレスは回復傾向とのこと、
おめでとうございます。ご経験に基づくアドバイス、とても勉強になります。
夫も苦しんでいるのかな。
そうだったらいいなあと思うくらいには、ひねくれております…。