ついに夫から「したくない」と言われました

今まで私が何度「したくないならしたくないでいいから、本当の気持ちを教えてほしい」と
お願いしても「俺もしたいと思ってるよ」と言っていた夫。
今朝ちょっとしたことから喧嘩をしまして、セックスレスの話に発展し、
怒りで興奮した夫は、語気を荒げてついに言ってくれました。

「だって俺、たいしてしたくないもん」とね。もちろん、セックスのことです。

言われなくても分かっていましたが、はっきり言葉にされるとつらいものですね。
その反面、やっと本心が聞けた……。と何だかすっきりもしました。
この言葉を引き出すまでに8年ぐらいかかりましたので。

今まで本心を言わなかったのは夫の優しさである、と思われる方もいると思うのですが、
私にはそうは思えません。保身に走っていたんだと思うんです。
正直に「したくない」と言ってしまったら、私が怒るか泣くかするかもしれないし、
少なくとも場の雰囲気が悪くなることは確実です。
悪者になりたくないし、責められたくなかったんじゃないかな。
夫をそうさせたのは私の態度が原因なのでしょうし、
それくらいの罪悪感を持っていてくれただけでも、有難いのかな。

早い段階で正直に言ってくれれば、潔く別れを選べたかもしれない。
結婚もしなかったのかも。わからないけど。
「俺もエッチしたいと思ってるよ」「恥ずかしくてなかなか行動できなかった」
「これからはもっと努力する」そんな言葉に
（嘘かも、とうすうす気づきつつ）すがって、結婚してしまいました。

私自身、夫とセックスしたいという気持ちがいつまで続くかわからなかったというのもあります。
いつか諦めがつくのかも、子どもを産んだらしたくなくなるかも、
年を取ったら性欲がなくなるかも、
だからセックスレスを理由にこの人と別れるなんて馬鹿だ、
もっと長期的な視点でこの人との関係を考えなきゃだめだ、なんて思って。

セックスだけが大事なんじゃないし、完璧な人などいないし、
私だってダメなところがいっぱいあるのに受け入れてもらえているのだし、
この人に何も求めず、そのままの彼を受け入れる努力をすべきだ、
私はパートナーとそういう関係を築きたい。なんて考えていました。

何より、セックス以外は本当に魅力的なところがたくさんあり、趣味も合い、
仲もよかったし、離れるなんて考えられなかった。

夫と付き合い始めてからずっと、
私からは夫に何も要求せず、そのままの夫を受け入れようとしてきました。
夫のことをたくさん愛して、もっともっと優しく愛情深い人間になって、
「楽しい、幸せ、癒される」と感じられる関係をつくりたい、
と考えて努力してきました。

でも年月を重ねるうちに、だんだんと
どうしてセックスしてくれないのか、どうして向き合ってくれないのか、
私は愛されていないんだ、という不満や不安の思考が止まらなくなってしまいました。
夫は私の願いを無視して踏みにじってセックスレスの問題をほったらかしにしている、
という事実がつらくて、みじめで、時には死にたくもなって、しまいには夫が憎くなって。
私は夫にマッサージしたり、好物を作ったり、夫より勤務時間が長くても
率先して家事もしているし、夫の実家とも仲良くしているのに、
夫は自分勝手だ！私は損してばかり！なんて
損得勘定で考えるようになってしまいました。

結局、私ははじめから無償の愛なんて持っていなかったのでしょう。
愛してくれない人を愛せない。
愛あるセックスをしてくれない人を男性として見ることはできないし、
尽くすこともできないのです。

この8年間、夫はどんな気持ちだったんだろう。
私といて、幸せだったかな。楽しかったかな。息苦しかったのかな……。
これ以上夫に嫌われたくないです。愛せるのなら愛したいです。

そして、やっぱり自分のことばかり考えている自分に嫌気がさします。
でも、自分のことばかり考えない、ってどういうことなんだろう。
相手のことを思いやる、ってどういうことなんだろう。
自分からは何も求めず、ただ夫を愛するって、具体的にどうすればいいんだろう。

そして、それをする資格はまだ私にあるのかな。
夫は私からの愛情なんてお断りなのかな。