自分、自分、自分

最近は1か月か2か月に1度くらいの頻度である、夫とのセックスの話。
夫とのセックスは全然よくないんですよね。
下手だし、体力ないし、標準より小さめだし。
夫は射精できないし、もちろん私もイけない。

夫はムードづくりができないし、デリカシーがないし、
相手の反応を見て対応することができないし、思いやりがない。

体力がないから3分も連続して動けないし、いい体なわけでもない。
言葉を尽くしてくれるわけでもない。キスもない。

（ちなみに夫はキスが嫌いです。
結婚後、夫から唇にキスしてくれたことは1回もない。
頬にキスしてくれたのが2回くらい。）

夫とセックスしていると、つらくて悲しくて、
あれだけ望んでいたセックス中なのに逃げ出したくなります。
今まで私が他の人とセックスしていたときに感じていたような
幸せな感情は起こらないんです。

自分にしか意識がいっていない

こんな人となんでセックスしたいのか。

・「パートナーに性的興奮を与えられる女」になりたい
・不貞行為にはリスクが伴う

今夫とセックスしたいと思う理由は、この2点だけな気がします。

知人友人の妊娠出産報告を聞くたびに胸がツキリと痛むのは、
自分が「パートナーに『妊娠させたい』と思ってもらえない女」
ということを再認識させられるから。
子どもが欲しいわけじゃないんだと思います。

自分だけに意識が向いてて、自分のことばっかり考えてて、
そんな自分が本当に嫌。でもどうしたらいいのか、わかりません。

夫の気持ちが知りたい

夫の気持ちを尊重したくても、夫の気持ちがわからないんです。
夫は口では「したいと思ってる」と言うけれど、
行動はどうみても「したくない」人のそれ。
そのくせ寝る前にふざけて体を触ってきたり、
私を抱きしめて眠ったり……。

「もともと性欲がない」
「もともと性嫌悪なので誰ともセックスしたくない」
「膣内射精障害なのでセックスに消極的になってしまう。でも克服したいと思っているから協力してほしい」
「君に欲情しない」
「セックスしたくないけど子どもは欲しいから、人工授精・体外受精を検討してほしい」

もうどれだっていいから、本心を教えてほしい。引導を渡してほしい。
そうしたら、夫の気持ちをどう受け止めるかいくらでも考えられるのに。
わからないまま振り回されていると精神の安定が保てない。
どこにも自分の気持ちの置き場所がありません。

夫のことをもっと知りたいのに、教えてもらえない。
私には理解/受容できないと思われているのでしょうか。
気持ちを伝える価値もない相手だと思われているのでしょうか。

追い詰めないよう、責めないよう言い方に気をつけて、
それとなく水を向けたり、話してくれるようお願いしてみたり、
色々と手を尽くしてみたのですが、やっぱり教えてもらえません。

夫は別の女性と付き合って結婚していたら、
もっとのびのびと過ごせていたのかな。
あるいは、別の女性とならセックスもうまくいっていたのかも。
夫だって妻が毎日「不満です！」みたいな顔をしていたらいやな気持ちだろうな。
どうすればいいんだろう。